本当は、女の子の友達がたくさんほしかった
今、わたしの周りには、一緒に笑って、おしゃべりして、「可愛い〜！！！」って永久に言い合ったりできる、素敵な女性の友達がたくさんいる。
この現状、めっちゃ幸せ！
でも、昔のわたしからしたら、こんな未来は、想像もできなかったし、「望んでないフリ」をしてた。「女ってめんどくさい」って思ってたし、女性の集団なんて大の苦手だった。
私のそんな「友達づきあいこじらせ史」について、書きたいと思います。
理不尽な無視からトラウマ形成～でも気付かないフリ。
高校生のとき、ある日突然、女の子たちから無視された。理由はよくわからなかったけど、たぶん嫉妬とか、そんなことだったんだと思う。
突然のこと過ぎて、当時はほんとにつらかった。文化祭も体育祭も、ほとんど一人で過ごした青春（になるはずだった）時代。
「なんでもないし？てかそんな低レベルなヤツ友達にいなくてよかった～」くらいに思っていたけど…本心では、ずっと泣いてた。寂しかった。
その経験をきっかけにわたしは、「女って、ほんとめんどくさい」って思って、「女性ごとバッサリ」切ったんだ。具体的には、自分自身の「女性らしさ」や「女の子っぽい世界」から距離を置くようになった。距離を置くどころか、「女性は敵」「私は男」って思い込むくらい…完全に嫌っていた。だから理系を選んだし、女性の少ない職場を選んだ。
女の子同士の関係性とか、キャイキャイする感じが怖くて苦手で、避けてきた。女性がみんなで話している空気感が本当に苦手で、「また悪口言ってるんじゃないか」っていう妄想に、ほんとに長い間ずっと囚われてた。
でもね、本当は。
当時は絶対に、認めなかったんだけど…本当はね、普通の女子高生みたいな生活に憧れてたの。
放課後にプリクラ撮ったり、マックでシェイク飲んだり。スカートひらひらさせながら笑い合ったり、「今日アイシャドウ変えた〜」とか言い合ったり。好きな男の子の話で盛り上がったり、恋愛の相談して、お互いに応援したり、されたりしたかった。
そんな時間を、心のそこから「いいな」って思ってた。でも、私には「来世に期待」しなければいけない、絶望的な望み。高校生のときに友達がいなくて、女性まるごと切ってたら、できようがないもんね。
高校生の恋愛マンガが、嫌悪感と羨ましさがすごすぎて、吐き気がして読めないくらいには、諦めてた…。（書いててちょっと笑いながら泣いてる）
トラウマを引きずりながら、出会った四柱推命
社会人になって、結婚してからも、ずーーーーっとこんな感じで。
女性の輪に入れない自分。自分だけ、いつも浮いてた。
会話では（話を途切れさせたら嫌われる）、（面白い話をしなきゃいけない）、みたいな気持ちだから上の空になる。相手が信用できなくて、ずっと心を閉ざしたままだったように思う。
こんな状態も、四柱推命が救ってくれたんだ。
命式を深めていく中で、私の命式には、人が大好きで人づきあいを望んている「人脈の星」が、ゼロ。めちゃくちゃ納得したし「だからかー！！！！」ってなった。
四柱推命で最初の叫びだったかもしれない。
「わたしが人付き合いに不器用で苦手なのって、当たり前だったんだ。だって、人に興味がなかったんだった！！！」って、自分でもびっくりするくらい腑に落ちて。
「じゃ～～～～しょうがないっか！」と、過去のトラウマをあっさり許容できたの！
そしたら、すっっごい力が抜けた。人付き合いがテキトーになるわけじゃなくて、「嫌われることへの恐怖心」から抜け出して「なんか仲良くしたい人は大切にしてみる☆」くらいの軽さになったの。
そしたら、いい感じで力が抜けて、自然体なコミュニケーションが取れるようになっていった。
あと、数人ずっと仲良くしてくれている子たちには、「人脈の星なしのこじらせの私と友達でいてくれてありがとう！！！」と感謝の気持ちが深まって、よりいっそう大切に接するようになった。
こうして、「友達」のトラウマを克服した私だったけど、更に、自分に聞き続けた。
「本当の、本当の望みは？どうしたいんだっけ？」
本当の、本当の望み＝ピュアな願い＝叶う！
ここで、来世に持ち越そうとしていた願いを、もう一度思い出した。
「可愛い女の子たちとキャイキャイ遊びたい！」「楽しい時間を一緒に過ごしたい！！！」
「ディズニーとかいって可愛い服着て「みんなで」写真撮りたい！！！」
（この願いに気づいて、望むまでに、鑑定師になってから2年くらいは経ってた…）
この願いが出るたびに、聞こえてくる言葉「いやいや、私には無理だよ…」
そんな可愛い世界には似合わないし、笑い合える友達なんて、「わたしにはできない」
でも、その願いを諦めたくなかった。
何度もくり返し、願い続けた。めちゃくちゃ怖かったけど、少しずつ自分の「本音」と手をつないでいったんだ。
そして今、わたしの周りには、素敵な女の子の友達がたくさんいる。キャイキャイ笑って、「今日もめっちゃかわいいね～！」って言い合って、いっしょにワクワクする時間を楽しんでる。
あの頃のわたしが、来世に持ち越そうとしていた日々を、わたしはいま、体験できてる。
この体験から思うこと。
「願いって、叶うんだな」
たとえそれが、ずっとフタをしてきたような、ピュアで、こっぱずかしくて、自分に似合わない気がしてた願いでも。
向き合って、何度も自分を赦して、心から願って、あげたら、ちゃんと叶っていく。
だからね、あなたにも伝えたい。
ピュアな願いは、絶対に、諦めないでね♡
かわいいを封じてたけど、自分史上かわいいに出会う！と願ったら、こんなにまでかわいい私に出会えたなりちゃん（38）より。
年齢もタイミングも、絶対に関係ないから、諦めないで！
以上！
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